Протоиерей Владимир (Шутов) «Детские» вопросы о смерти»

Со смертью людям приходится сталкиваться в любом возрасте: об усопших мы молимся в храме за богослужением, и сугубо – в Родительскую субботу, кончина родственника или знакомого ставит ныне живущих перед тайной исхода из этой временной жизни. И вряд ли удастся оставить эту тему исключительно «взрослой», оградить от нее детей и подростков. Когда можно говорить с детьми о смерти? С чего начать разговор, на чем акцентировать внимание? Настаивать ли на участии детей в похоронах? Можно ли привлекать их к отпеванию усопших в храме? На эти вопросы ответил протоиерей Владимир Шутов. 

Есть такое выражение: «В жизни нет ничего более естественного, чем смерть». Она непререкаема для любых идеологий и религий. Никто – ни атеист, ни верующий – не может ее отрицать. Но не надо ее излишне демонизировать или, наоборот, романтизировать и идеализировать, как это бывает в некоторых учениях.

Когда говорить о смерти с детьми? Человек – это любимое создание Божие. В нем заложено все необходимое для его развития и спасения. Господь желает «всем спастись и в разум истины приити» («чтобы все люди спаслись и достигли познания истины» – 1Тим 2. 4). Поэтому у ребенка, который непрестанно развивается, на определенных этапах жизни возникает вопрос о том, что такое смерть. Нам, родителям и взрослым, надо внимательно за этим наблюдать и отвечать тогда, когда это важно для него.

По своему опыту замечаю, что ребенок часто приходит с вопросами тогда, когда я устал или занят. Здесь важно переключиться, отстраниться от своих проблем и ответить ему. Не нужно проявлять поспешность, горячность в таких вопросах. Как и излишнюю строгость, жесткость: «Так, иди сюда. Ты уже взрослый, и я тебе расскажу, что все люди умирают. Их кладут в землю, закапывают, и их съедают черви». Так нельзя! Вы можете нанести травму, потому что дети психически развиваются по-разному: один созревает раньше, другой позже. Нужно ждать, когда ребенок первый задаст этот вопрос, сам столкнется с проблемой смерти.

Как говорить и что? Единого рецепта нет. Чем старше ваши сын или дочь, тем сложнее им эту информацию переносить. Обычно вопросы о смерти возникают в школьном возрасте. В ответах ребенку важно акцентировать внимание на моментах, которые помогут сгладить страх и панику. У меня есть книга одного врача, который термин «смерть» заменяет на другое слово – «переход». Мне припоминается еще такая строчка: «Смерть есть к жизни приближение, к жизни той, где смерти нет», – к сожалению, не помню ее автора.

С детьми мы не должны говорить о смерти, с ними нужно говорить о жизни. А мы часто сосредоточиваемся на потере, сопутствующем смерти трауре. Гроб, земля, грязь – вот это все. А нужно сосредоточиться на другом. Говорить о встрече! С усопшими родственниками, ангелами, святыми. И постепенно довести до осознания того, что мы встретимся с Тем, Кто нас создал, Кто больше всех любит и с удовольствием примет в Свои объятия. Примет, осушив каждую слезинку с очей человека.

Нужно открыть ребенку бытие Божие и не преподносить смерть так, как ее преподносят в современном обществе. Нужно говорить о жизни, жизни вечной. Это самая главная проповедь православная. А какими словами мы о ней расскажем, зависит от нашего кругозора, образования, начитанности. Думаю, нужно поведать о Царствии Небесном, можно привести цитаты из Священного Писания. Рассказать, что мы причащаемся «в жизнь вечную», более того: все, что мы делаем сейчас, – делаем для этого важного этапа, для перехода в вечность.

Я как-то купил книгу «О благе смерти» святителя Амвросия Медиоланского. И когда хочу кому-то ее подарить, то сразу сталкиваюсь и испугом: «Ой, а почему мне?» Понять благо смерти многие не готовы. А ведь апостол Павел сказал: «Ибо для меня жизнь – Христос, и смерть – приобретение» (Фил. 1. 21). Понимаете? Смерть – не потеря, а приобретение. Мы переходим от плохого к хорошему. И об этом тоже нужно поговорить с нашими детьми. Да, с помощью таких простых слов, как «хорошо-плохо», объяснить: то, что мы считаем сейчас хорошим, не совсем хорошо по сравнению с тем, что будет потом. Когда переступим порог жизни и соединимся с Богом, это будет несравнимо лучше! Если мы будем мерить все апостольскими мерками, то станем совершенно иначе относиться к смерти.

Еще нужно рассказать, что важен не сам момент перехода в иной мир, но то, в каком состоянии человек пребывает.

Есть христианская притча о смерти и отношении к ней. Кузнец собирался вечером домой, как вдруг входит Смерть с косой. Он перекрестился, думает: «Господи, неужели все?» Но Смерть ответила: «Нет. Я не к тебе, к другому. У меня коса притупилась. Наточи мне ее, и я уйду!» Кузнец взял косу, точит и думает со злостью: «Это сколько же она людей покосила! Что же она делает?!» А Смерть говорит: «Ты думаешь, как все. Почему люди относятся ко мне так плохо? Я страшная и старая потому, что вы меня сделали такой. А была молодой цветущей девушкой. Встречала умерших людей в раю цветами, потому что они приходили туда подготовленными: исповедовались в своих грехах, причащались и с радостью шли ко мне, а я провожала их к вратам рая. Но сейчас все изменилось: вы все умираете вне Христа. Вы озлобленные, умираете с осуждением, ропотом, проклятиями. И мне приходится все это с вами переживать – вот я и изменилась». «А коса тебе зачем?» – спросил кузнец. «А косой я кошу дорогу в Рай: она травой поросла!..»

Люди действительно забывают, что нужно примириться, соединиться с Господом, покаяться в грехах. Поэтому для всех смерть – это трагедия. А ведь когда случается, что где-то умирает действительно верующий человек, то приходишь на похороны – хочется пропеть «Христос воскресе».

Можно ли детям участвовать в отпевании? Нужно ли их брать на похороны? Все зависит от детей. Если они желают, если у них это не вызовет какого-то шока – пусть участвуют. Но насильно как отталкивать, так и заставлять не надо. Не тяните их на похороны, если они не хотят присутствовать и им тяжело это все. А если хотят, не запрещайте.

У меня был случай в практике: умер мужчина, и все родственники боялись к нему прикасаться – что-то сделать, поправить. А внучка, юная девушка, очень дедушку любила, расстраивалась и все время просила: «Давайте я помогу, я поправлю». Все ей говорили: «Да ты что, не надо это трогать!» А ей это было необходимо, чтобы выразить свою любовь к дедушке в последний раз.

В таких вопросах нужно искать золотую середину. А так, чтобы прийти к детям и сказать: «Завтра ты, ты и ты идете со мной на погребение!» – я и представить себе не могу, как так можно? Присутствие на погребении – это не цель христианства, не показатель уровня воспитания или религиозного самосознания ребенка. Он когда-то все равно с этим столкнется. А вот основу заложить, чтобы он правильно все воспринял, нужно. Но опять же, нужно ждать, пока ребенок сам решит начать разговор на эту сложную тему.

Источник